Život

31.01.2025 u 13:13

Kada roditelj vređa

Postoji velika razlika između izrečene uvrede i osećanja uvređenosti. Ljudi, uključujući i decu mogu se uvrediti na bilo šta, svaki put kada zaključe da ih je neko drugi omalovažio nekim svojim postupkom. Osećanje uvređenosti je subjektivno, što znači da se ljudi mogu osetiti uvređenim i onda kada imaju i onda kada nemaju razloga za to. S druge strane, izrečena uvreda u vidu neke negativne etikete, diskvalifikacije koja se odnosi na drugu osobu jeste poziv i razlog da se drugi oseti uvređenim. Postoji velika razlika da li je uvreda izrečena odrasloj osobi ili detetu, posebno malom detetu. Odrasli ljudi imaju oformljenu sliku o sebi, izgrađen identitet i razvijeno osećanje lične vrednosti. Ni njima nije prijatno kada ih neko vređa, ali mogu izabrati da na uvredu reaguju ignorisanjem i povlačenjem,

Život

01.02.2025 u 23:28

Kako zavoleti i voleti sebe

Poznato je da neki ljudi imaju loš odnos prema sebi, da sebe često ili povremeno tretiraju na neprijateljski način. Kada shvate da imaju „nedostatak ljubavi prema sebi”, pitanje koje se postavlja jeste: Kako da neko zavoli sebe? Da li je dovoljno da svakodnevno upućuju izjave ljubavi osobi koju vide u ogledalu? Promena stava prema sebi se odvija u dve faze. Da bi neko promenio taj neprijateljski stav u prijateljski, prvo je potrebno da razume sopstveno neprijateljstvo prema sebi: odakle ono izvire, kako sve sebe proganja i kakvu „dobit” ima od toga. Iako je osvešćivanje negativnog stava nekada dovoljno da ga osoba smanji, ono ne vodi automatski do prihvatanja sebe i ljubavi prema sebi. Potrebna je druga faza, u kojoj osoba izgrađuje pozitivnu sliku o sebi, nakon čega „vežba” da se zavoli, kao i da tu

Život

11.02.2025 u 11:21

Kada dati drugu šansu?

Iako svako ima pravo na grešku, drugi ljudi nisu dužni da trpe nečije greške i da ostaju u odnosu. Kada je po oceni drugog nečija greška velika i neprihvatljiva, kada je shvata kao izraz tuđe ličnosti, on prekida dati odnos, bilo da je reč o prijateljstvu ili emotivnoj vezi. To je situacija u kojoj se obe strane loše osećaju: jedna osoba iznevereno, a druga odbačeno. Kada posle kraćeg ili dužeg perioda jedna osoba želi da obnovi odnos, druga osoba se pita da li da toj osobi i tom odnosu da drugu šansu. Kada je drugi još uvek emocionalno važan osobi koja je prekinula odnos, ona ima nesvesnu želju da odnos obnovi. Pri tome je često u unutrašnjem konfliktu između želje da obnovi odnos i straha da će u obnovljenom odnosu biti ponovo izneverena i povređena. Šta sve takva osoba treba da uzme u

Život

03.02.2025 u 13:07

Sposobnost za ljubav

Kada su jednom pitali Sigmunda Frojda šta je to mentalno zdravlje, on je kratko odgovorio da je to sposobnost za rad i ljubav. Iako je danas moguće dati mnogo širu definiciju, suštinu je izrekao Frojd. To bi značilo da mentalno zdravlje onih koji nisu sposobni za rad i ljubav jeste upitno. Ako se usmerimo na sposobnost za ljubav možemo se zapitati šta to tačno označava. Reč „ljubav” je imenica, i označava neku određenu nedeljivu pojavu. Kada razložimo situaciju u kojoj je neka osoba u ljubavi sa nekom drugom, tada vidimo da se njena ljubav sastoji iz dva osećanja: voljenja drugog i doživljaja voljenosti od strane drugog. Prema tome, sposobnost za ljubav jeste sastavljena iz sposobnosti da volimo nekog i da budemo voljeni od nekog drugog. Obe ove sposobnosti, ili stručno rečeno kapaciteta, mogu biti

Život

22.04.2024 u 21:23

Treniranje mudrosti

Kako će neko odlučiti da reaguje u nekoj važnoj situaciji zavisi prvenstveno od toga kako je doživljava, to jest razume i ocenjuje. Ono što možemo nazvati „mudar postupak” proizlazi iz prethodnog „mudrog promišljanja”. Mudri se razlikuju od onih drugih upravo po „širini” i „dubini” slike koju imaju o datoj situaciji ili problemu. Kada kažemo „širina” mislimo na to da sagledavaju situaciju ili problem uzimajući u obzir mnogo više elemenata, širi kontekst, nego što to čine drugi. Kada kažemo „dubina” to znači da pokušavaju da sagledaju posledice sopstvenih postupaka po sebe i druge. Pored mogućih kratkoročnih posledica, oni pokušavaju da predvide i one koje su vremenski udaljenije. To je kao kada šahista razmišlja pet poteza unapred. Ovakvo „šire i dublje” sagledavanje situacije ili problema im

Život

12.02.2025 u 09:15

Turizam i sreća

Turističko putovanje tokom godišnjeg odmora se na različite načine povezuje sa kvalitetom nečijeg života. Glavni razlog je što putovanje sadrži mogućnost za odmor i za zabavu. Kada se ode na neko novo lepo mesto ljudi su okrenuti spoljašnjem svetu, upijaju nove sadržaje koji istiskuju njihove uobičajene mentalne sadržaje i menjaju im mentalne tokove. Ljudi izlaze iz obrazaca svojih svakodnevnih dužnosti i obaveza tako da im se menja raspoloženje, opuštaju se, bave zabavnim aktivnostima, oslobađaju se svakodnevnog stresa što svakako dobro utiče na njihovu fiziologiju. Sam godišnji odmor, zapravo, započinje pre stvarnog početka: neki ljudi planiraju i maštaju o svom godišnjem odmoru mesecima unapred. Što je osobi važniji godišnji, to će biti uzbuđenija oko njega. U nekim slučajevima, naročito kada su deca

Život

14.03.2025 u 23:43

Ljubav i ranjivost

Prve, mladalačke ljubavi često ostavljaju trag na buduće ljubavne odnose, naročito ako u sebi nose neko negativno iskustvo. Nije zanemariv broj onih koji su u svojim prvim ljubavnim vezama doživeli da budu grubo odbijeni, prevareni, nemilosrdno odbačeni ili napušteni bez objašnjenja. Ono što su tada morali da shvate jeste da je ljubav, voljenje druge osobe, povezano sa pozicijom ranjivosti. Iz tog razloga mnogi od njih su pogrešno zaključili da ubuduće moraju da „dozirano” vole, kako opet ne bi bili „ranjeni”. Ljubav je kao i svaki drugi odnos u kojem se emocionalno vezujemo za nešto, zaista povezan sa pozicijom ranjivosti. I kada volimo svog kućnog ljubimca, psa ili mačku, mi se za njega vezujemo, i time sebe dovodimo u poziciju da patimo kada on nastrada ili ugine. Sa ljudima za koje se ljubavno

Život

18.02.2025 u 14:25

Živeti u ogorčenosti

Ljude ništa ne boli toliko kao nepravda za koju su uvereni da im je naneta. Prve reakcije su ljutnja i uvređenost, koji tokom vremena prelaze u osećanje ogorčenosti. Ono nastaje kao posebna vrsta veoma neprijatnog raspoloženja osobe koja smatra da joj je neka druga osoba, grupa ljudi, institucija ili neka druga sila koja je jača od nje nanela nepravdu o nekom pitanju koje je njoj veoma važno. Često ljudi, koji ne razlikuju pravdu od prava, pokazuju ogorčenost nekim sudskim odlukama koje smatraju duboko nepravednim. Ogorčenost se može pojaviti u raznovrsnim međuljudskim situacijama. Razlikujemo onu trenutnu, akutnu ogorčenost koju neko prevaziđe posle izvesnog vremena, i onu hroničnu ogorčenost koja muči osobu dugo vremena, često godinama pa i decenijama. Dvostruke žrtve Kada ljudi dožive

Život

17.04.2025 u 11:11

Upoređivanje sa drugima

Upoređivanje sa drugima je jedna vrsta razvojne potrebe dece i mladih. Nalaženjem sličnosti i razlika oni izgrađuju svoj identitet i nalaze odgovor na pitanje: „Ko sam ja?”. U optimalnom slučaju ovaj proces upoređivanja se završava prihvatanjem sebe kao osobe koja ima neke osobine koje su bolje od osobina nekih drugih ljudi, ali i osobine koje su lošije od osobina nekih drugih ljudi. To je često praćeno uvidom da i ti drugi, koji imaju neke bolje osobine, isto tako imaju i one koje su lošije. Ovaj proces odrastanja i izgradnje vlastitog identiteta bi trebalo da se završi tako što osoba prihvati samu sebe i prestaje da se poredi sa drugima. Međutim, svedoci smo da velika većina ljudi i kada odraste nastavi da se meri sa drugima, a logika je „ako je on bolji, ja sam lošiji” i „ako sam ja bolji, on je

Život

08.02.2025 u 23:29

Biranje problematičnih partnera

Često ljudi koji imaju veoma lepu predstavu o ljubavnoj vezi ili braku ka kojima teže u stvarnosti biraju partnere s kojima je nemoguće ostvariti ovu predstavu. Njihova ljubavna veza ili brak se pretvara u borbu kako bi partnera po svaku cenu „uklopili” u svoju predstavu. Kada shvate da to nije moguće, raskidaju vezu. Ako zadrže nadu, nastavljaju da se doživotno bore u uzaludnom pokušaju da nateraju partnera da se promeni. S druge strane, kada pronađu takvog partnera koji bi se s lakoćom uklopio u njihov koncept veze zato što pokazuje ljubav, pažljiv je, nudi sigurnosti i slično, oni osećaju da u takvoj vezi nema „hemije” i strasti, da se osećaju prazno ili se dosađuju. Kako nisu u stanju da dožive čvrstu emocionalnu povezanost s takvim partnerom, oni napuštaju takve veze s komentarom: „Dobar