Како да те променим
Понављање породичних образаца у којима је неко од родитеља трпео може да нас учини лаким пленом за манипулаторе у љубави који желе да доминирају и контролишу везу
Разговараћемо о томе како да се промениш – реченица је која у некој вези може да буде добронамерна ако партнер има лоше навике, али је најчешће типично оружје манипулатора у љубави, како их психолози називају.
Она може да буде увод у даље фазе манипулације: у кажњавања, захлађења односа, одвајања партнера од друштва, родбине, па и нормалног живота…
Неретко се дешава да сваку опчињеност неком особом или нечије усхићење нама називамо љубављу. Чак иако је у питању потреба да будемо прихваћени или да мењамо некога, скреће пажњу психолог Милан Дамјанац који је на ову тему одржао и предавање младима у Студентском граду.
Опасност овакве потребе је у томе што онај који жели да некога промени и приближи себи најчешће не види да срља у опасност да управо друга страна жели да му мења живот и прилагођава га себи.
Опасна изолација од пријатеља и родбине
Неке везе тако и започињу, са „хајде да видимо шта ја, а шта ти треба да промениш”. А то, као по правилу, води у изолованост пара или бар једног од партнера од пријатеља, друштва, родбине. Када такав пар уђе у период проблема, за обоје или бар за изолованог партнера, у нашој средини чешће партнерку „одсечену” од друштва, наступа агонија. Јер из кризе с особом у коју сте једино имали слепо поверење, тешко је да изађете сами.
Како препознати манипулацију?
„Љубав подразумева однос блискости, а не само осећање које гајите. Она представља стални напор да сачувате блискост и да се мењате како бисте гледали у истом, али здравом смеру, а никако да кренете у погрешном правцу ка посесивности, изолацији, скандалима и немоћи. Управо због овога важно је да сами одговорите на питање избора партнера с којим љубав може да траје. Пошто љубав није само осећање, већ и однос, морате да поведете рачуна да особа коју бирате буде вама слична по важним вредносним аспектима. Ове вредносне норме касније одређују квалитет односа и са сличним вредновањем избегавате могуће сукобе. Већина бракова и веза заврши се баш због разлога који нам је и на почетку сметао. Зато је важно добро промислити о стилу живота и навикама партнера”, каже Дамјанац.
Различити начини одрастања, добијања и исказивања љубави у породицама из којих двоје људи потичу, психолог тврди, могу да узрокују касније свађе. У неким породицама се љубав показивала разговором, у некима додиром, а негде храном и ћутањем. Тешко је да се ико не осећа усамљено уколико мисли да му се не узвраћа очекивана љубав.
Питање кућа или провод – камен спотицања
Уколико имате различит концепт животног схватања слободног времена, то такође може узроковати фрустрације, тврди психолог.
„Неко је склонији да слободно време проводи у мањем кругу људи, читајући, одмарајући се, а неко воли велика окупљања и провод, јер га пуно социјалних контаката усрећује. Уколико је таква разлика међу партнерима, имаће проблема касније у вези или браку, посебно ако се некоме замишљено слободно време смањи или ускрати због прилагођавања. Такође, начин трошења новца, жеља за путовањима, све су то теме о којима ваља размишљати на време. Да не останете или без себе или без брака, па можда и новца. Зато је и најважније прво да процените може ли вам партнер бити подршка када дође до тешких момената”, додаје.
Сврха његових упозорења, наглашава овај психолог, није да тражите партнера као да тражите нови посао. Ако је партнер и различита особа, то може бити позив на развој и здрав компромис, али никако не одустајте од својих потреба како бисте му удовољили. Он поручује:
„Наравно да избор партнера има везе с емоцијама, зато и немојте бирати особе с којима понављате породичне обрасце и на крају се осећате невољено. Јер, понављање образаца из детињства у којима је неки родитељ трпео може да нас учини лаким пленом за љубавне манипулаторе, како би доминирали у вези и контролисали нас.”
