Трауматска везивања
У таквом односу смењују се циклуси заноса и повређивања. Партнер, пажљив и диван на почетку, постаје критичан, безосећајан, а друга особа због тога пати и трпи. Потом опет долази до позитивног преокрета. Зато људи остају у лошим везама
Теорију објективних односа развио је психоаналитичар Роналд Ферберн, полазећи од претпоставке да је човек од почетка биће односа, а не нагона. Дете се рађа са здравим, целовитим језгром личности које можемо назвати централни его. Тај део природно тежи блискости, поверењу и ослонцу. У повољним околностима родитељ одговара топлином и доследношћу, па се централни его развија без дубоких унутрашњих расцепа.
Међутим, када је родитељ непредвидив, емотивно несталан или склон манипулацији, дете се суочава с болним парадоксом. Мора да остане везано за особу која га истовремено негује и повређује. Уместо да прекине везу, оно дели своју унутрашњост како би сачувало однос. Цепа се изнутра.
Корени у детињству
Замислимо оца који детету често говори да је посебно, да ће заједно ићи на путовање, да ће му купити дуго жељену играчку. Дете данима живи у ишчекивању. Онда, у последњем тренутку, отац отказује план, уз објашњење да има важнија посла. Када дете заплаче, он га прекори да је размажено. Следеће недеље поново обећава. Узбуђење се враћа, иако је разочарање још свеже. Дете се поново нада.
У том циклусу настаје такозвани либидинозни его. То је део личности који се везује за узбуђење, за обећање, за могућност да ће следећи пут љубав бити потпуна. Он чува сећање на ретке, интензивне тренутке топлине и храни наду.
Истовремено се формира и такозвани антилибидинозни его. Он носи бол, понижење и бес због одбацивања. Ако мајка, на пример, једном детету каже да је поносна на њега, а следећег дана га назове неспособним и упореди с другим – „бољим” дететом – дете у себи носи две слике исте особе. Једна обећава признање, друга доноси хладноћу. Антилибидинозни део памти хладноћу и повлачи се, али не прекида везу. Дете не уме да прекине везу, превише је зависно. Оно мора да воли родитеља јер нема другу опцију.
Пошто је родитељ и извор наде и извор бола, љубав и патња постају повезане. Та повезаност касније обликује начин на који особа улази у партнерске односе.
У одраслом добу жена може упознати мушкарца који је изузетно пажљив на почетку. Планира заједничку будућност, говори да никада није срео некога сличног њој. Она осећа снажно узбуђење, готово еуфорију. Активира се њен либидинозни его који препознаје познати образац обећања потпуне љубави.
Затим долази преокрет. Он постаје хладан, критикује је, нестаје без објашњења или јој поручује да је преосетљива. Она се осећа одбачено и повређено. Активира се антилибидинозни део који носи срам и бол. Можда одлучује да се повуче, да буде опрезнија, да смањи очекивања.
Али када се партнер поново приближи, када се извини или покаже нежност, узбуђење је још снажније него раније. После бола долази олакшање, а олакшање се доживљава као доказ дубоке повезаности. Тако настаје трауматско везивање (такозвани траума бонд). Циклус смењивања заноса и повреде постаје осовина односа.
Још један пример може бити ситуација у којој партнер после свађе поклања скупоцен поклон или организује романтично путовање. Период хладноће и понижења замењује интензивна пажња. Особа почиње да верује да су те осцилације знак велике страсти, а не знак нестабилности.
Временом, ако се такви циклуси понављају, однос добија прогањајући квалитет. Особа стално анализира партнерово расположење, прилагођава се, покушава да предвиди следећу фазу. Централни део личности жели стабилност и мир, али либидинозни – чежњиви део и даље чека следећи талас узбуђења, док антилибидинозни – огорчени део подноси бол јер је он већ повезан с идејом љубави.
Љубав у таласима, драматична динамика
Зато људи остају у лошим везама. Не зато што не виде проблем већ зато што њихова рана искуства обликују начин на који доживљавају блискост. Када је љубав у детињству долазила у таласима, праћена разочарањем, одрасла особа може несвесно тражити исти ритам. Стабилна, доследна пажња може јој деловати сумњиво или досадно, док драматична динамика буди снажна осећања која препознаје као љубав.
Разумевање овог механизма омогућава да се циклус прекине. Када особа схвати да узбуђење није исто што и сигурност, а бол није доказ дубине односа, централни, здрави део личности добија простор да бира другачије. Тада је могуће изградити везу у којој блискост не зависи од смењивања заноса и повреде већ од доследности, поштовања и емоционалне стабилности.
